La autocrítica
Transformando la autocrítica por el cuidador incondicional
Una de las formas habituales (no la única) de mantenernos en el bucle del enfado, vergüenza o miedo, pudiendo llegar incluso a la depresión es a través de la autocrítica o nuestros propios juicios.
Y así, cuanto más continuamos en este bucle, culpándonos, juzgándonos y menospreciando nuestros logros, más nos sumergimos en la trampa del autodesprecio. Además, puede que permanezcamos como en un trance de baja autoestima, emociones dolorosas y distanciamiento social.
A continuación, os muestro algunas claves para que podáis comprometeros a reducir las autocríticas y podáis transformarlas en en un cuidador incondicional.
Cuando tenemos emociones difíciles de afrontar (depresión, celos, enfado, miedo, etc.) es como si hubiéramos sido alcanzados por una flecha en nuestro cuerpo. Quizá tras la primera flecha nos culpamos por nuestros sentimientos: “yo no debería estar triste” o “que mala persona soy por sentir estos celos”. Si esto sucede, entonces, es como si nos estuviéramos lanzando una segunda flecha hacia nosotros mismos.
De este modo, cuanto más tiempo nos mantenemos lanzándonos una segunda o más flechas de culpabilidad y autocrítica, más nos alejamos de la posibilidad de aliviar ese dolor.
A estas alturas piensa si el estar continuamente autocriticándote te ha servido para no volver a equivocarte. Igual te da una “falsa sensación de control” o piensas que “castigándote” ya no volverá a suceder nada semejante. Pero, no solo los errores siguen sucediendo, sino que encima tienes que afrontar el dolor de la adversidad y el sufrimiento de tus propias trampas.
La cuestión aquí sería tratar de observar nuestro error con amabilidad. Comprendiendo que la mente está lejos de ser perfecta y que comete muchos errores. La próxima vez trataremos de hacerlo mejor, pero en esa ocasión aceptando lo sucedido con amabilidad.
Cambiar el crítico por el cuidador incondicional
- Reconocer la crítica o tomar conciencia de ella y tomar distancia. Tratar de observarla con una actitud Mindfulness sin identificarnos con ella.
- Permitirse expresar la emoción que siento respecto al crítico interno.
- Comprender qué necesita esa parte nuestra subyacente: ¿Qué quiere que haga? ¿De qué me está protegiendo? ¿Qué función está ejerciendo?
- Ser amable con nuestro crítico, validar su necesidad y sustituirlo por un cuidador incondicional.
…Y cómo sustituirlo por un cuidador incondicional?
En esta meditación guiada trataremos de mover la atención desde los pensamientos al cuerpo. De este modo, podremos observar de forma directa la relación entre los pensamientos y sensaciones físicas en el cuerpo. Afrontar nuestro diálogo interno a través de las sensaciones, nos permite investigar nuestros impulsos inconscientes que nos impiden salir del dolor.
En definitiva, nos ofrece una herramienta para el autoconocimiento y la transformación de la relación con nuestro cuerpo y nuestra mente.
Espero que os haya sido útil. Para más información podéis visitar la página web:
https://www.zentzupsikologia.es/
O nuestro canal de Youtube:
www.youtube.com/channel/UCdtGbRTPVR__y22bptREfLA
Un Saludo y no olviden compartir, comentar y suscribiros al canal,
Gaizka.
Buen post!!
Me llegan muchas personas a consulta online con problemas que tienen que ver con un exceso de autocrítica y autoexigencia, sobre todo desde que comenzó la pandemia. Sería interesante ver si existe alguna relación.
Gracias por el post.
un saludo!
Puede que haya relación, aunque no tengo datos que avalen esta idea, una cosa a tener en cuenta es que la autocrítica y la autoexigencia pueden ser un mecanismo de defensa que le otorga a la persona una sensación de control. Solemos tener una expectativa poco realista de que si nos autocriticamos «no he hecho lo suficiente, que mal me ha salido», la próxima vez no cometeremos el mismo error. Y finalmente lo que sucede es que seguimos cometiendo los mismos errores disfrazados de situaciones diferentes. Por ello hice este artículo, para cambiar la perspectiva, del autocrítico interno, al cuidador compasivo.
La psicóloga Tara Brach, habla mucho de esto en sus libros por si te interesa.
Si tienes ocasión de investigar la relación de la que hablas, sería muy interesante.
Saludos y gracias por el interés.